Bienvenidos

Espero poder veros cada dia leyendo mi blog, espero crear en vosotros un poco de curiosidad, una lagrima y alguna sonrisa, ysobre todo, espero dar un poco de animo a todas aquellas personas que como yo ven la vida a traves de convulsiones.
Gracias por entrar y sobre todo por volver.

domingo, 15 de abril de 2012

CANSADA


Hola de nuevo amigos. perdonad mi tardanza en volver a escribiros pero si os cuento cuanto me ha pasado en estos meses apenas lo creeriais. Ante todo daros las gracias por vuestras visitas, vuestros comentarios y sobre todo por los que os habeis echo mis seguidores, porque aunque pase tanto tiempo como ahora en volver a escribiros, no dejare de hacerlo, pues vosotros me dais animos y fuerza para seguir. Y ahora comencemos a hablar de lo que debemos. Y empecemos por el principio para que comprendais mi tardanza. Pco despues de mi ultima entrada mi pareja, la persona que mas he querido jamas, con la que habia creado una familia con mi hija y la suya, con la que vivi la mejor etapa de mi enfermedad donde los ataques se aplazaron de 6 meses en 6 meses, me dijo que ya no me amaba, que se habia cansado y que no era jesucristo para andar cuidando de nadie. Yo, que seguia enamorada de el hasta la medula y que creia que iba a ser la persona que estaria a mi lado cuando tuviese canas, imaginaos como me senti. Por lo que mi enfermedad volvio a sus andadas dandome ataques mas frecuentes. Y aunque se porto muy bien diciendome que no tuviese prisa en irme, que podia pasar el tiempo que fuese hasta encontrar piso y arreglar mis cosas, yo ya no podia seguir mas de lo debido a su lado. Dandome toda la prisa que podia en buscar piso, encontre uno en Camas-Sevilla para mi y mi hija, ya que alli eran mas baratos y vivian mis hermanas. Gracias a Dios en esa epoca que fue en Febrero yo yevaba trabajando 5 meses en un CEE para discapacitados y me iba bien o eso creia yo. Gracias a eso pude alquilar el piso, pero con la separacion, lo poco que cobraba en la empresa, el empezar una nueva vida sola, los ataques volvieron mas frecuentes todavia y mas fuertes, por lo que en la empresa me dijeron que aunque estaban muy contentos con mi trabajo no iban a renovarme el contrato porque mi enfermedad era demasiado agresiva para trabajar con ellos donde tenia que estar en una lavanderia, subiendo y bajando escaleras, en una azotea y tratando con enfermos mentales, por lo que no podian adaptar de ninguna manera el trabajo a mi epilepsia, porque necesitaria una persona todo el dia a mi lado pendiente de mi, y si seguian conmigo y me pasaba algo en el trabajo ellos se llevarian un marron por ello. y mi contrato terminaba el 14 de Mayo y yo tenia firmado el contrato de alquiler para el 31 de ese mismo mes, asi que como creo comprendereis, estando a mediados de Febrero, teniendo el piso contratado, sabiendo que el dia 1 ya no tendria trabajo, ni como pagar los 450€ de alquiler, ninguna prestacion, sin derecho a paro por haber cotizado menos de 1 año, mi gran amor habia dejado de quererme, dejaba atras una vida que siempre habia soñado, un trabajo siempre esperado, y por ultimo una denuncia para juicio para intentar quitarme la custodia de mi hija por su padre alegando mi enfermedad, mi desempleo y varias cosas mas. Todo esto en un mes antes de mudarme y acabar mi trabajo. Mi enfermedad se me complio a pasos agigantados y sin poder evitarlo ni darme cuenta entre en una depresion profunda. Cada vez en el ultimo mes de trabajo tuve que darme varias veces de baja debido a los ataques hasta que el 10 de Mayo, poco antes de terminar, tuve que darme de baja temporal pues al salir del trabajo, yendo hacia el bus, cruzando la carretera, me dio un ataque donde cai de frente y me parti la barbilla. Al despertar estaba alli una ambulancia y yo completamente llena de sangre. Me llevaron al hospital donde me cosieron y al dia siguiente fui a mi medico de cabecera, que al comentarle el aumento de ataques que tenia, que el tratamiento ya no me hacia efecto, y sobre todo la perdida de peso que habia tenido en 1 mes y 1/2 (12kg) me dio cita para el psiquiatra pues me dijo que creia que tambien se debian a mi estado animico. Desde entonces llevo de baja medica, en terapia con el psiquiatra que evidentemente al preguntarme que me pasaba y verme me diagnostico depresion aguda ansiolitica y sindrome distimico de afectividad mas epilepsia tonico-clonica como ya se sabia. Muy duro, me fui a vivir a Camas con mi hija, pudiendo subsistir con la pension por la baja, pero cada vez peor de mi depresion, me pasaba los dias llorando, sientiendome sola y vacia, las noches sin poder dormir y con crisis de ansiedad, y aunque comia mas que nunca, seguia perdiendo peso por dias. En solo otro mes ya viviendo sola pase de pesar 65 kg a quedarme en 51 kg. Encontre trabajo en una casa limpiando para poder tener algo mas porque apenas nos yegaba para comer, pero entre mis ataques por los que tenia que faltar, y mi perdida de peso la cual no me dejaba fuerzas ni para andar me echaron. Peor aun, me daban tantos ataques que no me permitian ni buscar un trabajo asi. Me encontraba sola ante todo, sin fuerzas para seguir, ni como encontrarme mejor ni como sacar a mi hija adelante. Solo daba para ir a ver a mi hermana mayor, y en cuanto me preguntaba como estaba me ponia a llorar sin consuelo. Algunos amigos que vivian aqui y que me veian y se daban cuenta de como estaba me dijeron que tenia que empezar a superarlo, dejar atras lo malo, empezar de nuevo, pensando en positivo, volver a sonreir y reirme como antes, y a fuerzas me sacaron una noche a tomarnos algo por ahi. Y si que me sirvio, me lo pase bien, y encima conoci a un muchacho, muy simpatico y amable que me pidio el telefono para quedar algun dia. A las 2 semanas o asi me llamo para tomarnos algo y conocernos mas y asi estuvimos saliendo durante un mes lo cual me ayudo bastante, me subio la autoestima, me hacia reir y tener ganas de hacer cosas. Y aunque seguia enamorada de mi expareja me dije: tengo que empezar de nuevo, no puedo quedarme en el pasado. Y asi hice, y a los 2 meses y aprovechando las vacaciones de mi hija con su padre, se vino a casa conmigo pues me dije la convivencia es la mejor manera de conocernos y saber si debo o no seguir con el. Mala decision. En tan solo ese mes me empezo a mostrar lo celoso y posesivo que era pues no me dejaba ni ir a comprar sola, me mostro que lo que mas le gustaba era salir de juerga por la noche y encima tomando drogas, hasta que un dia mosqueado porque se suponia que yo habia estado mirando a alguien me dio una bofetada. No supe que hacer, no me lo esperaba y empece a llorar a lo que el actuo pidiendome perdon, que el no era asi, pero que me queria mucho y que algunas veces se ponia tan nervioso que hacia cosas de las que despues se arrepentia, pero que ya no volveria a pasar. Mentira. Pero yo por tal de no volver a verme tan sola y tan triste me lo crei. Y a la semana siguiente volvio a pasar lo mismo, otra bofetada, otra excusa, otra mentira. Pero esta vez ya no le crei y aproveche que se fue a su casa a arreglar algo alli para quedar con mis amigos de aqui y mi expareja con la cual incluso ahora despues de tanto tiempo somos estupendos amigos, para contarselo. Les dije todo lo que me habia pasado con el, que le habia cojido miedo, que no me atrevia a decirle que se fuera de mi casa por lo que pudiera hacerme, y me dijeron que cuando volviese el Lunes los llamara para ir a mi casa y estar presentes y no pasase nada. Con esa seguridad, me dejaron en la puerta de mi casa y cuando abri el portal de mi piso y encender la luz, lo vi bajar corriendo por la escalera y sin darme tiempo a nada me dijo: de donde vienes guarra? M cojio la cabeza y me dio un cabezazo, que casi me hace caerme, insultandome me saco a la calle para que ninguno de los vecinos saliese, y de repente me vi chorreando de sangre con una raja en la frente desde la rais del pelo has ta casi la ceja. Aun asi, mareada, con fatiga, chorreando sangre y con un dolor inmenso en la cabeza , me llevo por medio pueblo evitando los lugares con luces a base de insultos, puñetazos, tortazos y empujones: diciendome si gritas o dices algo te mato. Despues de la misma forma me llevo a mi casa diciendo que iba a recojer sus cosas para irse. Asi hizo, cojio sus maletas y se fue. Me mire al espejo y cuando me vi empece a llorar sin parar sin saber que hacer pues se me veia hasta el hueso. Llame a la unica persona que sabia me atenderia: mi expareja que ademas hacia tan solo 45m que habia estado contandoselo todo. Lo llame y le dije lo que habia pasado, tan solo tardo desde sevilla 5 m en venir y llevarme al hospital. Pero en el camino nos encontramos con el otro que esperaba el autobus y directamente se bajo y lo cojio y claro se lio a pegarle hasta que salio corriendo. Entonces ya nos fuimos al hospital donde me vino la policia nacional para que le diera los datos del agresor al que cojieron en dos horas y a mi me cosieron 12 puntos el cirujano plastico para que me dejase la menor cicatriz posible. Ya hemos tenido el juicio y lo han condenado a 9 meses de prision que no cumplira por no tener antecedentes de este tipo, a una orden de alejamiento de 300m de 2 años, a no portar armas en 2 años, y una indemnizacion por la violencia de genero de 1200€ que al declararse insolvente le han dado 12 plazos a 120€ para pagar, que todavia no se sabe si lo hara o no. De esto hace el 5 Diciembre y aun no se nada ni de indemnizacion, y el esta en la calle, y yo con una cicatriz de por vida. Despues de todo esto, mi depresion volvio a ser peor y mi epilepsia a la cual cambiaron el tratamiento por unas pastiyas Kepra 1000 que decian iban muy bien llevo 3 meses con 2 o 3 ataques a la semana. Ahora a vuelto a verme otro neurologo, que me ha quitado esas pastiyas y me a puesto otras que no habia tomado nunca y me ha mandado otro electro de privacion de sueño y una resonancia por si hay algo mas que hace que los ataque sean tan frecuentes. Y para colmo el dia 4 de Mayo se me acaba la baja y tengo que pasar por otro Tribunal medico.
Esta nueva entrada es muy grande pero es todos estos meses que no he estado con vosotros. Espero que la proxima sea mejor y mas cercana. Gracias a todos por leerme, por comentarme y por seguirme, no sabeis cuanto me ayuda el teneros ahi, personas que me comprenden, y donde puedo volcar todo lo que siento sin miedo a que no me escuchen o me tomen por una loca o una victima. Muxos bs a todos

1 comentario:

  1. Hola Maroa! Hace años que no escribes y por tanto no sé si sigues mirando esto... Pero por si acaso yo te comento.
    Me llamo Esmeralda y soy una estudiante murciana que acaba este año la carrera de Diseño Gráfico. Yo, como tú, soy epiléptica y he decidido hacer mi proyecto final de carrera sobre ello. Todavía hay muchas cosas que no tengo claras.. Pero bueno, una de las partes del proyecto sería realizar una especie de diario para el epiléptico, un cuaderno que le sirviera de refugio para sus pensamientos y sentimientos y que incluyera secciones que proporcionen herramientas de autoconocimiento, relajación, tomar conciencia de lo positivo, etc. Para ello que gustaría contar con testimonios vivenciales de otras personas epilépticas y me haría ilusión contar con algo tuyo. ¿Sería posible? Tu primera crisis, o un recuerdo concreto y especialmente importante para tí,... Si es así, escríbeme a mi correo: decoloresmeralda@gmail.com

    Muchas gracias! :) y ánimo con todo

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